" 라일락 향기 고운 아내 " 詩作 note

5월은 ‘가정의 달’이다.
길게 날짜계산을 할 필요도 없이 이건 누구나 다 아는 사실이다.
그래서 그런지 5월에는 각종 가정 관련의 기념일이 유별나게도 많다.
‘어린이날’(5일), ‘어버이날’(8일), ‘스승의 날’(15일), ‘성년의 날’(19일)은 물론 ‘근로자의 날’(1일), ‘입양의 날’(11일), ‘세계 가정의 날’(15일) 등이 다 5월에 몰려있다.
그리고 별로 알려지지는 않았지만 ‘부부의 날’은 바로 5월 21일이다.
필자는 ‘부부의 날’이 세간에 별로 알려지지 않은 것에 관해 유감이 있는 편이다.
다른 기념일의 성향이 상대적으로 과대하게 부풀러졌다거나, 그 의미를 축소시키는 것이 바람직하다는 의도가 있는 건 아니다.
또한 기념일의 숫자가 많은 만큼, 각각의 기념일마다 의미를 가볍게 생각하고, 대충 대충 넘겨버리자는 주장도 아니다.
엄연히 나라의 미래인 어린이를 평가절하해서는 안된다.
영원한 우리의 본향인 어버이를 경시해서도 안된다.
언제나 올바른 길을 제시해주는 스승을 가볍게 취급해서도 안된다.
모두 모두 소중하고, 삶에 있어서 가장 근원적 반석이 되는 존재이다.
그렇다고는 해도 우리의 가정에 있어서 가장 근본인 ‘부부의 날’을 우리가 전혀 의식하지도 못하는 사이에 지나쳐버린다는 건 아무래도 좀 서운하다.
물론 이 날은 누가 누구를 축하해야 하며, 누가 주인공인지의 구분이 약간은 애매모호하다.
남편이 주인공인지, 아내가 주인공인지, 아니면 둘 다 주인공이니까 당연히 서로 축하해주어야 마땅한 날이던가?
그러나 보다 중요한 것은 ‘부부의 날’이라는 기념일의 합당한 의의가, 겉으로 드러나는 행사나 축하의 행위가 아니라, 진정 서로 아끼고 이해하며 지극한 사랑이 밑바탕이 되는 가정을 꾸려나가야 하는 공동의 책임과 의무가 선행되면서, 곧 부부의 권리와 보람으로 직결될 수 있다는 점이다.
단 하루만이라도 부부의 사랑과 정에 대해 심도있게 돌아보고, 부족했던 감정을 되살리기 위해 애를 쓰자는 등의 상투적이며 선동적인 말을 하고자 함은 아니다.
가정이라는 굴레에 갇혀 평생 고생을 하는 남편이나 아내의 고충과 애로사항을 끄집어내서 위로를 나누고자 함도 물론 아니다.

옛날의 가부장적인 전통문화 시대를 지나서 여성평등이나 성차별 등의 용어가 현실적으로 보편화된 요즈음이지만, 아직도 일각에서는 여성 스스로가 진정한 평등이나 자유와는 조금 동떨어진 사고방식에서 벗어나지 못하는 걸 접하면서 간혹 안타까운 마음이 들 때가 있다.
아이러니하게도 여성의 지위나 권리에 대하여 확고한 신념으로 무장하고, 열정적으로 부르짖는 소위 여류명사들조차도 간과하고 있는 사실이 있는 듯 하다.
보통은 남성이 청혼을 하면, 결혼 후에 얼마나 행복하게 해줄 거냐고 여성이 물어본다.
물론 대부분의 남성은, 세상에서 가장 행복한 신부로 만들어줄 거라고 말한다.
그리고 그런 모습을 대하면, 누구나 행복한 한 쌍이라고 부러워 한다.
그런데 반대로 남성이 여성에게 얼마나 행복하게 해줄 거냐고 물어보면, 질문을 받은 여성은 어떤 대답을 할까?
우습게도 여성이 남성을 향해, 세상에서 가장 행복한 남편으로 만들어줄 거라고 말하는 경우는 거의 없다.
그건 정말 어색한 표현으로밖에는 들리지 않는다.
그리고 그런 여성은 다소 주제넘는다고 여기는 것이 대다수의 사고이다.
그런데 이런 의식이 바로 성차별이라는 건 잘 모르나보다.
모름지기 가정이란, 부부란, 어느 한 쪽에서 다른 쪽을 행복하게 만들어주고, 그런 일방통행식의 관계가 의무로 설정되는 관계가 아니다.
서로 의지하고 도와주며, 합력하여 선을 이루는 것이 참된 부부의 도리이다.
한 가정이 새로 만들어지고, 부부가 만나서 함께 하는 생활을 시작하다보면 매사에 부딪치고 시끄러운 소리날 일이 허다하다.
왜 아니겠는가?
그동안 오랜 세월을 살면서, 모든 삶의 이야기를 따로 떨어져서 자유롭게 써왔는데, 어느 순간 결혼이라는 과정을 거치면서 그 복잡하고 난해한 이야기를 같이 쓰기 시작하였으니, 어색하고 엇박자가 나는 경우가 얼마나 많을까는 뻔한 일이다.
그러니 때로는 심하게 다투기도 하고, 심지어는 견디지 못하여 이혼을 결심하는 부부들도 더러는 있는 것이, 특히 요즈음 들어서 더 심심찮게 보여지는 현상이다.
그러나 부부라는 관계가, 또는 가정이라는 실체가, 그렇게 손바닥 뒤집듯이 쉽사리 만났다 흩어져도 되는 가벼운 인연의 산물은 결코 아니다.

많은 사람들, 그 중에서도 특히 젊은 부부들과 상담을 하다보면, 부부의 성격과 생활방식이 너무 달라서 도저히 함께 살 수 없다고 하소연하는 경우를 종종 접하게 된다.
그러나 생판 서로 다른 두 사람에게 부부라는 이름이 붙여진 데에는 다 이유가 있다.
서로 장점과 단점이 다르면, 오히려 각자의 장점으로 상대의 약점을 보완해줄 수 있다.
부부는 서로 경쟁하는 관계가 아니라 서로를 완성해주어야 하는 관계이다.
떨어져있을 때 보다 둘이 함께 있을 때에 큰 힘을 발휘할 수 있는 것이다.
조물주는 당초에 우리 각자를 유일무이한 존재로 만들었다.
그래서 개성도 기질도 다 다를 수밖에 없다.
사람마다 문제에 접근하는 방식은 천차만별이므로, 가끔 서로의 방향이 어긋나는 것은 지극히 자연스러운 일이다.
그런데 우리는 상대방이 나와 다른 의견을 내놓으면 곧바로 공격자세로 나오거나, 충돌하고 결별하는 경우를 주변에서 간혹 보게 된다.
탈무드에서는 ‘부부의 도’를 이렇게 가르친다.
“서로 마음을 같이하고....”
이 말은 상대가 내 말을 따라와야 한다는 것이 아니다.
평화를 얻으려면 내가 먼저 변해야 한다는 의미인 것이다.
“아내가 내 뜻대로만 하면 우리 가정은 바로 화목해질텐데.”
“내 남편이 자기 정돈만 잘하면 아무 문제가 없을 거야.”
“내 손윗사람이 나를 제대로 대우하면 나도 무례한 행동은 하지 않을 거야.”
이런 태도는 결코 옳은 태도가 아니다.
평화를 진정으로 원한다면 내가 상대방에게 맞추어야 한다.
때로는 자존심을 접어야 한다.
우리가 갈등의 불씨를 만들지 않으려고 애쓰는 사이에 상대는 어느새 바뀌어 있을 것이다.
우리가 사람을 완전히 바꿀 수는 없다.
그러나 사람의 마음은 바꿀 수 있다.
상대에게 모든 공을 돌리고 치하하며 고마워하면, 상대는 반드시 우리를 다시금 높여준다.
그렇게 자비롭고 친절한 씨앗을 뿌리면, 서로의 관계가 쑥쑥 자라나기 시작한다.
진실로 건강한 관계를 원한다면 갈등이 파고 들 틈을 주어서는 안된다.
그 틈을 사랑과 믿음으로 먼저 채워야 할 것이다.

부부의 관계를 돈독하게 하기 위해서 거창한 계획이나 이벤트가 필요한 것은 아니다.
실현 불가능한 목표를 설정해놓고, 열심히 노력만 한다고 해서 해결되는 게 아니다.
먼 미래에 이루어질지 아닐지도 모르는 막연한 사실을 꿈꾸기를 강요해서도 안된다.
아무리 좋은 계획일지라도 실천할 수 없다면 그것은 단지 공상일 뿐이다.
어떤 결정을 내릴 때는 그 계획이 실현 가능한 것인지, 노력에 비해 얻는 것이 과연 얼마나 되는 것인지 등을 고려해야 한다.
고양이에게 괴롭힘을 당하다 못한 한 무리의 쥐들이 전체회의를 열고 널리 의견을 모았다.
쥐들은 고양이에 대처할 수 있는 다양한 방법에 대해 의견을 논의했다.
모두들 이번 회의가 마지막이 되기를 기원하며 머리를 쥐어짰다.
고양이에게 물고기나 닭을 잡아먹는 습관을 기르게 하자는 의견도 있었고, 고양이 독약개발을 서둘러야 한다는 의견도 있었다.
그러던 중 모든 쥐들은, 꾀 많은 늙은 쥐가 내놓은 마지막 의견을 듣고 탄성을 지르며 박수를 쳤다.
늙은 쥐가 제시한 의견은, 고양이목에 방울을 달아 고양이가 움직일 때 마다 종소리가 울리도록 하자는 것이었다.
종이 울리면 그 소리를 듣고 미리미리 대비하여 도망칠 수 있기 때문이다.
하지만 정작 고양이목에 방울을 달 용감한 쥐가 나타나지 않았다.
수많은 방안이 제시되었지만 그 어떤 쥐도 나타나지 않았던 것이다.
우리의 삶에는 늘 이상과 계획이 존재한다.
우리가 원하는 모든 것을 손에 넣어 이상을 실현하고, 모든 계획을 바로 실행에 옮길 수 있다면 그보다 더 행복한 일은 없을 것이다.
그러나 안타깝게도 대부분의 사람들은 이상을 꿈꾸기만 할 뿐 실현하지 못한다.
계획은 거창하지만 실행하지 못하는 사이에 이상과 계획은 점차 희미해지고 만다.
비록 작은 계획일지라도 최선을 다해 실행에 옮기다보면, 우리의 인격이나 실력을 한 층 더 높일 수 있는 것이다.
사실 계획 그 자체는 아무 것도 아니다.
계획이란 실행에 옮겼을 때라야 비로소 의미를 지니게 된다.
일생동안 우리에게 다가온 기회는 수없이 많을 수 있다.
지금도 우리가 머뭇거리고 있는 사이 그 기회는 지나가고 만다.
부부 관계도 이와 다르지 않다.
주춤거리고 있는 사이에 관계는 악화되고, 걷잡을 수 없을 정도로 나빠질 것이며, 순식간에 루비콘강을 건너, 돌아오지 못할 사이로 변해버릴 수 있는 것이 부부 관계라는 것을 명심해야 한다.

“사랑의 유효 기간은 30개월이다.”
미국 ‘코넬대’의 ‘신시아 하잔’ 교수가 했던 말이다.
사랑엔 유효 기간이 있다지만 부부 사이엔 유효 기간이 없는 게 최선이다.
부부 사이의 유효 기간을 좌우하는 결정적인 열쇠는 바로 ‘말’이다.
부부 상담 및 교육 전문기관인 ‘듀오 라이프컨설팅’에서 부부 사이에 가장 흔하게 하지만, 가장 주의해야 할 말들을 조사했다.
결혼 10년 미만과, 10년 이상 된 부부로 나눠 실제 사례를 중심으로 부부 관계를 좌우하는 말을 살펴보았는데 그 중 몇 가지를 제시해본다.
우선 “당신 마음대로 해.”라는 표현이다.
당신 마음대로 하란 말은 상대에 대한 깊은 신뢰를 보여주는 표현이다.
또 사람의 본능 중 하나인 ‘인정 욕구’와 관련돼 긍정적으로 작용할 가능성이 크다.
특히 한국 남성은 아내에게 인정받지 못해 불만이 있는 경우가 많아, 아내가 남편에게 마음대로 하란 말을 자주 해주면 좋다.
단, 이 말은 자칫 상대에게 모든 책임을 떠넘기는 표현으로 인식될 수 있어 주의해야 한다. 특히 남편이 아내보다 나이가 다섯 살 이상 많을 경우, 아내에게 마음대로 하란 말을 하면 ‘귀찮다’란 의미로 오해받을 가능성이 크다.
상대적으로 더 꼼꼼하고 세심한 성격의 소유자는, 그렇지 못한 상대로부터 마음대로 하란 말을 들으면 대화 의욕을 잃기 쉽다.
표현 방식도 중요하다.
일단 상대의 말을 충분히 경청하고, 본인 생각을 어느 정도 밝힌 뒤 말을 해야 한다.
다음 “미안해, 미안해.”이다.
미안하다는 말은 부부 사이에 가장 놓치기 쉬운 말 중 하나이다.
누구보다 가까운 사람이기에 당연히 내 마음을 알 거란 생각에서다.
하지만 커다란 오해다.
실제 지난 해 한 카드회사의 조사에서 부부싸움의 가장 큰 이유로 ‘상대방이 사과를 하지 않아서’가 꼽혔다.
특히 미안하단 말은 신혼 때 자주 하는 게 좋다.
서로 맞춰가는 시기이자 갈등이 가장 많은 시점이기에 미안하단 말 한 마디가 완충 장치 역할을 한다.
결혼 전 연애 기간이 긴 커플일수록 결혼 뒤 더 적극적으로 미안하단 말을 해야 한다.
다혈질, 또는 성격이 급한 사람이면 절대 미안하단 말을 아끼면 안 된다.
사과의 말은 개선 노력과 함께 할 때 효과가 극대화 된다.
그러나 하루에 두 번 이상 하거나, 동일한 상황에 대해 연속적으로 이어지는 사과는 도리어 상대의 화만 불러일으킬 가능성이 크다.
끝으로 “도와줄까?”라는 말이다.
일반적으로 여성은 관계지향적인 성향이 강하다.
특히 보통 결혼 3년 차 때까진 남편이 자신과 평생 공감대를 형성할 만한 남자인지 지속적으로 확인하고 싶은 욕구가 크다.
이런 아내에게 남편이 다정한 말투로 해주는 “도와줄까?”는 결혼 초기 여성의 불안감을 제거해주는 가장 바람직한 한 마디다.
문제는 도와줄까란 말이 ‘내 일은 아니지만 호의를 베풀어 줄까?’란 뜻으로 전달된다면 부부 관계를 최악으로 전락시킬 수 있다는 사실이다.
가정에서 부부는 공동 책임자다.
가사 분담과 관련해 자주 얘기를 나누거나 명확한 기준도 세우지 않은 부부라면 도와줄까란 말이 더욱 화를 부른다.
도와줄까란 말은 보통 스킨십과 함께 할 때 진정성이 더 전달된다.
손을 잡아도 좋고, 뒤에서 살짝 안아줘도 좋다.
말을 하는 타이밍도 중요하다.
부부가 자주 싸우는 이유를 성격 차이나 의견 대립에서 찾는데, 위에서 보듯이 사실 본질은 거기에 있지 않다.
대부분의 부부 싸움은 적절한 대화법을 잘 모르기 때문에 일어난다.
대부분의 싸움은 말하는 내용이 아니라 말하는 방식과 태도에 기인한다.
남자는 자신의 의견이 존중받고 있다고 느끼면 말이 부드러워지고, 여자는 남편이 애정어린 말투로 설득하면 절대 화를 내지 않는다.
결국은 말인 것이다.
말로 불길이 솟고 말로 다친다.
그런데 말하는 방식이 대화에서 중요한 부분인 것 처럼 듣는 방식은 더 중요하다.
아무리 요란한 불길 속에서도, 상대가 진정 말하고 싶은 것이 무엇인지 알아낼 수 있다면
그날의 부부 싸움은 그나마 의미가 있다 할 수 있다.

수많은 사람들이 결혼한지 얼마 안되어 이미 상대편에게 흥미가 없어졌음을 호소하고, 권태기가 왔음을 비통해 하고 있다.
과연 그럴 수가 있을까?
필자는 자신 있게 말한다.
남편에게 있어서 아내는, 아내에게 있어서 남편은 일생 죽을 때까지도 알 수 없는 타인이라고 말하고 싶다.
얼마 되지도 않는 사이에 모든 것을 알았다는 부부는 중대한 착각을 범하고 있는 것이다.
아내는, 남편이 무진장 매장량이 들어있는 풍부한 광산이기 때문에, 잠깐 사이에 폐광이라고 단정하여서는 안된다.
같은 물건이라도 때와 장소에 따라 달리 보이는 법이다.
남편은, 아내를 평면도로만 보고 다 보았다고 단정지어서는 안된다.
삶의 지혜와 행복은, 가까운 곳에서부터 발견해 낼 줄 아는 눈에 달려있다.
가까운 곳에 있는 것일수록 소중하게 아끼고 행복을 찾아내야 할 것이다.
똑같은 사람, 또 똑같은 사물이라 하더라도 우리가 어떠한 의미를 부여하느냐에 따라 귀한 존재가 될 수도, 보잘 것 없는 존재가 되기도 한다.
아무리 소중하고 귀히 여겼던 것이라 할지라도, 내가 필요로 하건, 하지 않건, 가까운 곳에 오래 존재하다 보면 그 존재 자체의 감사함에 무감각 해지는 것 같다.
실은 존재함 그 자체만으로도 이미 축복임을 잊게 되는 것이다.
우리가 혹시 깨닫지 못하고 있는 축복은 없을까?
한 때는 퍽이나 소중하며 곱다고 생각했던 인연을, 당연히 곁에 있음만으로 홀대를 한 적은 없을까?
가까운 사람과의 돈독한 사랑, 귀한 사람과의 소중한 시간, 그 인연과 행복의 조건들을 더 많이 가꾸고 키우고 모으는 오늘 하루가 될 수 있다면 정말 좋겠다.